« 6h59 » OU LA JOURNEE TYPE D’UNE SUPERWOMBMA

06h59-V27…6…5…4…3…2…1

Go. Position verticale. Double check à gauche. Double check à droite. On sort du lit. On fait le lit en même temps. Chaque geste compte. Ouverture de porte de la chambrée des kids, déjà debout. Sourire sur berceau. Bisous sur oreiller. Biberon 1 au micro-onde. Gazouillis sur berceau. Bouilloire enclenchée de la main gauche. Goûter préparé et mis dans le sac à dos pingouin de la main droite. Grille-pain chargé de la troisième main. Chocapic dans bol avec la quatrième.

Zut pourquoi je n’ai pas cinq mains… Pour le lait dans les Chocapic, easy, il me reste les dents.

Séance d’habillage infernale. Brossage de dents. Vous désespérée devant votre placard, même pas le temps de  vous composer une tenue sympa.

Check avant de partir : portable, portefeuille, mot pour la directrice, affaires de rechanges lavées pour la crèche, chaussures à chaque pied et manteau zippé. Starsky à la main et Hutch en en porte-bébé, on part à l’école et la crèche.

8h30. Tout le monde est casé. Respiration ventrale avant de tracer en scooter.

9H00- 17H30. 2e manche.

Trois réunions avec les patrons, 200 emails à lire, 100 à écrire, 20 coups de fils de briefe / débriefe /rebriefe, déjeuner sur le pouce avec un sandwich dégueu (pourquoi j’ai pas pris les chocapic). Discussions de couloir évitées (pas le temps), bouclage des sujets de la semaine avec l’équipe torchée en 15 minutes.

A 17H30 je file à l’anglaise pendant que les autres commencent à décélérer ; ils ont toute la soirée pour terminer leur boulot en se faisant des blagues. Pourquoi j’ai des enfant.

Home. Troisième manche de la journée.

Bain numéro 1. Eau pour les pâtes lancée. L’eau bout. Fin du bain numéro 1. Démarrage du bain numéro 2. Les farfalles sont dans l’eau. Je répète les farfalles sont dans l’eau. Fin du bain numéro 2. Les farfalles croulent sous un tas de fromage râpé et un sourire en ketchup.  Plus de farfalles. On enchaîne avec un combo Babybel / compote / biscuit. Ah si en fait… farfalle sous chaussure. Brossage de dents. Farfalle sur tapis. Histoire numéro 1. Relais de superWOMBpa. Histoire numéro 2. Farfalle dans la poubelle. Histoire numéro 3. Et nous on mange quoi ? Histoire numéro 4. On n’a qu’à refaire des farfalle.

20h55.

SuperWOMBma gît sur le canapé, la langue pendante. Marathon is over.

Et dire qu’avant, on mettait une semaine à dépenser toute cette énergie. Maintenant, super héros que nous sommes, c’est en une heure le matin et deux heures le soir que nous faisons l’équivalent en sport d’un cours de water poney et en stress d’un G8.

Heureusement pour éviter le grain de sable qui ferait s’enrayer toute cette jolie machine, nous avons mis la main sur le graal : les 10 commandements d’une superWOMBma , à lire DEMAIN sur le WOMBLOG. Il faut qu’on se repose quand même…..

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *